「インターナショナル保育園＝英語が話せるようになる」という理解は、表面的な理解です。
インターナショナル保育園の本質的な価値は、非認知能力が育ちやすい環境にあります。
※非認知能力：自己肯定感・自己制御・実行機能・やり抜く力・レジリエンス等、テストでは図る事の出来ない能力
非認知能力は「生きる力の基盤」となる力です。
特に、0～6歳の段階は、非認知能力の土台が形成される臨界期にあります。
※臨界期：ある刺激が与えられた時に、その効果が最もよく現れる限られた時期
つまり、非認知能力の臨界期にある0～6歳の時、どのような環境にいるのかが、その後の人生を決めると言っても過言ではありません。
「俺たちが勝ったら、プロテイン奢ってください！」
「いいよ。」
「お、またビール奢らせブラザーズが観光客とやってる。」
「バッドサイドでガブリエルのサーブを取るのは至難だぞ。」
「！」
「できたーっ!!」
…レベル上げ楽しいです…
「ふはっナイスレシーブ。」
…追い風…
…ネットからちょっと遠すぎない？‥風！…
…できた！…
『ハイキュー』及川徹と日向の物語です。
♦親の余白が子どもに安心を生み、その安心が、子どもを一生支え続ける
⑥自己肯定感の質が違う
多様性が当たり前にある環境で育った子どもは「認められる為に頑張らなくてもいい」という安全の土台を、先に手に入れます。
安全の上に育った自己肯定感は、評価されても折れず、意見が違っても揺るがず、失敗しても自分を見失いません。
大人になった時、その差は、声の大きさではなく、心の静けさとして現れます。
競わなくても前に進める人と、守る為に戦い続ける人の違いとして。
自己肯定感の質とは、自信の強さではなく、迷った時に、親の元に帰れる感覚を心の中に持っているかどうかです。
失敗しても、否定されても、世界に疲れたとしても、戻れば受けとめてもらえる場所がある。
その記憶が、人を過剰に強がらせず、他人を敵にせず、自分を壊させない。
安全の上に育った子どもは、大人になっても「帰れる場所」を、自分の内側に持ち続けます。
これが、証明を必要としない自己肯定感です。
ー余白は、教えるものではなく、親の在り方として子どもに伝わるものー
親の余白は、子育ての成否を静かに分ける見えない決定因子です。
まず、結論。
親の余白とは、時間や気力ではなく「自分が揺れても大丈夫という内的安全の量」の事を言います。
★怒らない事
☆ストレスが少ない事
★余裕のある生活
全て違います。
親の余白とは、不安・怒り・焦りが湧いても、それらの感情を子どもにぶつけずに、一旦抱える事が出来る力の事を言います。
つまり、感情を処理できる容量＝余白なのです。
ー親の不安は、子どもの問題として現れるー
安全の上に育った子どもは、やがて大人になり、親となります。
その時、彼ら彼女らが手にしているのは、正解の多さでも、強さの演出でもありません。
迷っても壊れない感覚・上手くいかなくても戻れる場所を、自分の内側に持っている事です。
だから、急がなくていい。
だから、支配しなくていい。
だから、子どもの違いを脅威ではなく、可能性としてみられる。
かつて受け取った「安心の余白」は、彼ら彼女らの中で形を変え、今度は「待てる親」として現れます。
余白は、教えられるものではありません。
安全の中で育った人だけが、次の世代に手渡せる贈り物（ギフト）なのです。
…いくら俺の手応えが良いトスだって、相手（スパイカー）が打ち辛きゃ意味ない…
…及川さんのトスには、全部あった。俺（スパイカー）のレシーブの後の体勢を考慮した高さ、相手ブロックが見えるように程よいネットとの距離。もちろん風も含めて…
…次を最大限考えている。どこにいようと、何人でいようと、変わらない…
…すげえすげえすげえ、やっぱ大王様すげえ…
『ハイキュー』及川徹と日向の物語です。
♦子どもは、夫婦の会話の内容ではなく、夫婦の余白を受け取って育つ
ー親の余白は、1人では枯れる。だから、夫婦関係が、子どもの安心を支えるー
ここからが核心。
親の余白は、個人努力では、枯れてしまいます。
ここで、必要になるのが、パートナーです。
余白とは、落ち着きや寛容さというような個人の資質のように思われますが、違います。
余白は、感情を外に出しても、安全な関係でいられるかどうかで決まります。
☆弱さを見せても、評価が下がらない
★不安を共有しても、否定されない
☆意見の違いが、関係性に繋がらない
この状態が保たれていると、親は、自分の感情を過度に抑え込む必要がなくなります。
その結果、親の内側では「対処」よりも「理解」が優先され、即時の正解やコントロールに走らずに済む事になります。
これが、親の余白が枯れない構造です。
ー夫婦が戻ってくる場所がある家で育つことで、子どもは、安心して離れていくことができるー
子どもは、言葉よりも先に、家庭の緊張度や感情の流れを受け取ります。
夫婦の間に余白がある過程では、沈黙・違い・感情の揺れが「危険信号」になりません。
☆問題が起きても、関係は続く
★自分の感情は、出していい
☆間違えても、居場所は失われない
この環境で育つ子どもは、上記のような「前提認知」を、無意識のうちに獲得していきます。
この「前提認知」が、過剰な自己防衛や他責を必要としない安定した質の高い自己肯定感の土台となります。
この続きは、また日程。