♦ここにいていい、から始まる人生
⑥自己肯定感の質が違う
多様性が当たり前の環境で育った子どもは「認められるために頑張る」のではなく「ここにいていい」から、人生を始める。
そこで育つ自己肯定感は、褒められた時だけ育つものでも、否定された時に壊れるものでもない。
違いを恐れる事も、比べる事も、自分を守るために誰かを下げる必要もない。
これが多様性が当たり前の環境の中で育つ「質の違う自己肯定感」。
これから綴るのは、そんな物語。
…こいつら1プレーごとに上手くなっていくの何だよ‥！…
「何～？」「ガブリエルとジーノが観光客にやられてる。」
「及川さん！」
「えっ」
「チャレンジャーッ!!!」
…及川さん（スパイカー）の位置・ブロッカーの位置・風・高すぎない・離しすぎない…
「チャチャレンジャアアアッ」
…いいじゃん！…
『ハイキュー』及川徹と日向の物語です。
♦子どもを正そうとする親は、過去の不安で育てている。子どもを理解しようとする親は、過去の安心で育てている
愛着とは、抱きしめられた回数ではない。
愛着とは、名前を呼ばれた頻度でもない。
それはー「自分がどう感じている」を自分で見つめられる静かな力。
安心は、与えられることから始まる。
けれど、成熟した愛着は、そこに留まらない。
誰かに満たしてもらうのを待つのではなく、満たされてきた記憶を足場にして、自分の心を自分で抱きしめにいく。
☆嬉しい時、なぜ嬉しいのかを知っている
★不安な時、その揺れを否定しない
☆怒りの奥にある、本当に願いに気付ける
感情に飲み込まれず、感情を切り捨てず、感情を「眺める」ことができる。
それが「メタ認知型愛着」。
強さでもない。冷静さでもない。
それは安心を内側に宿した人だけが持つ事ができる、もう1つの優しさの形。
♦子どもは何を言われたかよりも、どこまで理解しようとしてくれたかを覚えている
ー「大丈夫だよ」と守られた記憶よりも「どうしてそう感じたの？」と理解された記憶が、人を自立させるー
ここで、私が紹介したいのが「メタ認知型愛着」。
「メタ認知型愛着」は、先日挙げた安定型・不安型・回避型・混乱型の従来の4つの愛着スタイルの一段階深層にある概念です。
「守られている」でも「見捨てられない」でもなく「理解されていると理解している」関係
まず定義から。
※愛着：情動的結びつき
※メタ認知：自分の心を客観視する力
「メタ認知型愛着」とは「この人は私の感情・思考・背景を理解しようとしている」と子どもが認識している愛着の事です。
ポイントは、子どもが理解されているか以上に、理解されようとしていると認識している事です。
…!!!…
「びっくりしましたァ！」
「ビーチは2人だから、いっぱいボール触れるんだし、色々やんなきゃもったいないじゃーん！」
「及川さん強えーっ!!」
「だべ。何が??」
『ハイキュー』及川徹と日向の物語です。
ー安心とは、泣かないことではない。泣いた理由を、一緒に言葉にできることであるー
愛着には、4つの層があります。
①身体層→安心の源：抱っこ・接触
②情動層→安心の源：共感・慰め
③認知層→安心の源：理解・意味づけ
④メタ層→安心の源：理解される構造への信頼
「メタ認知型愛着」は、自然発生はしません。
親の関わり方により、人為的に発生するのです。否、自己肯定感が安全の上に成り立っている親であれば、自然発生するのかもしれません。
では「メタ認知型愛着」を発生させる関わりとは？
♦子どもを「正しく育てる」のではなく、子どもが「自分を理解できるように育てる」
ー多様性とは、優しさを教える環境ではない。多様性とは、理解しようとする姿勢が当たり前になる環境の事であるー
多様性耐性が自然に身につく環境で育った子どもは「受け入れられた量」ではなく「受け入れられ方」の構造が違います。
♧同質環境で育つ自己肯定感
★出来た/褒められた→自信
☆みんなと同じ→安心
★評価軸が外側→他者・正解
♧多様性環境で育つ自己肯定感
☆違っても尊重される→安心
★分からなくても対話が出来る→安全
☆評価軸が内側→意味・感覚
多様性環境の中で育つと「私は正しい」ではなく「私は私で在っていい」という、存在承認型の自己肯定感が育ちます。
ー愛着は、遺伝しない。関われ方の質として継承されるー
この差は、子育てのあらゆる場面で顕在化します。
♧他者評価型の自己肯定感の親
★正解を教えようとする
☆失敗を修正しようとする
★「みんな出来ているよ」が出てきやすい
☆不安をコントロールで処理しようとする
他者評価型の親は、子どもを「社会に適応させる対象」として見ます。
他者評価型の親の視点は、常に外側（社会・正解・平均）にあります。
♧存在承認型の自己肯定感の親
☆感情の意味を聴こうとする
★違いを矯正しない
☆子どもの内的体験に関心を向ける
★不安を対話で処理しようとする
存在承認型の親は、子どもを「1つの内面世界を持つ存在」として見ます。
「今どんな意味を感じている？」「何が怖かった？」「どう理解している？」
適応より先に、体験理解がくるのです。
そう。
ここで生まれるのが「メタ認知型愛着」。
この続きは、また後程。