「インターナショナル保育園＝英語が話せるようになる」という理解は、表面的な理解です。
インターナショナル保育園の本質的な価値は、非認知能力が育ちやすい環境にあります。
※非認知能力：自己肯定感・自己制御・実行機能・やり抜く力・レジリエンス等、テストでは図る事の出来ない能力
非認知能力は「生きる力の基盤」となる力です。
特に、0～6歳の段階は、非認知能力の土台が形成される臨界期にあります。
※臨界期：ある刺激が与えられた時に、その効果が最もよく現れる限られた時期
つまり、非認知能力の臨界期にある0～6歳の時、どのような環境にいるのかが、その後の人生を決めると言っても過言ではありません。
♦ここにいていい、から始まる人生
多様性が当たり前の環境で育った子どもは「認められるために頑張る」のではなく「ここにいていい」から、人生を始める。
そこで育つ自己肯定感は、褒められた時だけ育つものでも、否定された時に壊れるものでもない。
違いを恐れる事も、比べる事も、自分を守るために誰かを下げる必要もない。
これが多様性が当たり前の環境の中で育つ「質の違う自己肯定感」。
これから綴るのは、そんな物語。
「やっぱ高いのは、打ち辛いよねー。」
「風手強いです。」
「及川さんでも、風は止めらんねえもんなあ。」
…高いトスは、風の影響を受けるから打ち辛い‥レシーブが悪かったり、スパイカーの攻撃態勢ができていないと、そのしわ寄せでトスを高くするしかなくなる…
…それが嫌なら、もっと早く攻撃態勢をつくる。難しいけど理想は、倒れないこと…
『ハイキュー』及川徹と日向の物語です。
♦子どもを育てるとは、愛情を注ぐことではない。揺れずに隣にいられる自分を育てることである
今日綴る物語は「感情共鳴」と「親子の心理的距離」。
この2つは、子育てにおいて、自己肯定感の質が、最も露呈する領域です。
これが怖い所。
この露呈は、表面的な言葉や態度というよりも、神経反応レベル・境界線レベルで、差が出る部分です。
ー無条件の自己肯定感は子どもを信じる余白となり、条件付きの自己肯定感は子どもを縛る不安になるー
まず、定義から。
感情共鳴とは、相手の感情を感じ取りつつ、飲み込めれない力の事です。
感情共鳴も、0～6歳に臨界期を迎える非認知能力の1つです。
感情共鳴には、2種類あります。
①健全共鳴：感じる＋保つ
②融合共鳴：感じる＋飲み込まれる
この2つの差が、親子関係の質を決定します。
ー未消化の不安で共鳴すると、共感は支配に変わるー
♧条件型自己肯定感の親の感情共鳴
★子どもの感情に巻き込まれる
☆境界が薄い
★親の過去体験が刺激される
条件型自己肯定感の親の感情共鳴の特徴です。
子どもが泣く→「どうしよう。私のせい？」→不安・焦り・苛立ち→怒る/止める
条件型自己肯定感の親の、子どもが泣いた時の内部プロセスです。
★偏桃体が過剰反応
☆前頭前野機能低下
★交感神経が、過剰反応
→だから、共感ではなく、自己防衛になる
条件型自己肯定感の親の、子どもが泣いた時の脳・神経系の状態です。
★感情を出すと、親が不安定になる
☆親を困らせる感覚
★安心して感情表出が出来ない
→だから、子どもは、感情抑制/感情爆発の二者択一となる
条件型自己肯定感の親の元で育つ、子ども側の体験です。
…一歩目をもっと速く！すぐ立て！すぐ立て！…
…俺がすぐ攻撃態勢をつくれたら、セッターは上げ易くて、俺（スパイカー）は打ち易くて…
…相変わらず、イヤな存在感だな、チビちゃん…
「スキアリッ」
…ツー‥!!…
「ふはははははは！」
…攻撃の選択肢も増える!!!…
『ハイキュー』及川徹と日向の物語です。
ー一緒に泣くことは共鳴ではない。泣く子どもの隣に立ち続けることが共鳴であるー
♧無条件型自己肯定感の親の感情共鳴
☆子どもの感情を受信できる
★親の自己境界が保たれている
☆親の情緒が安定している
無条件型自己肯定感の親の感情共鳴の特徴です。
子どもが泣く→「悲しいんだな」と理解→親の情緒は揺れない→支える行動が選べる
無条件型自己肯定感の親の、子どもが泣いた時の内部プロセスです。
☆偏桃体の暴走が起きにくい
★前頭前野が働く
☆交感神経が、過剰反応しない
→だから、共感しながら思考が出来る。
無条件型自己肯定感の親の、子どもが泣いた時の脳・神経系の状態です。
☆感情を受け止めてもらえる
★感情を表現しても、親は崩れない
☆安心して、感情表現が出来る
→だから、子どもの情緒調整力が育つ
感じ取る共感は子どもを育て、巻き込まれる共感は子どもを縛ります。
共鳴はするが、融合はしない。
そこに、子どもの自立が育つ余白が生まれるのです。
♦守り過ぎた距離は依存を育て、信じて待つ距離は自立を育てる
子どもを愛している。
大切に思っている。
心配もしている。
それなのにーー。
気付くと口出しが増え、気付くと距離が近くなり過ぎ、気付くと子どもが自分の感情を話さなくなる。
親子関係において問題になるのは「愛情の量」ではありません。
親子関係において問題になるのは「心理的距離の質」です。
近いことが良い事ではなく、遠いことが悪いことでもない。
本当に問われているのは、近づき方と、離れ方の質です。
この続きは、また後程。