♦ここにいていい、から始まる人生
⑥自己肯定感の質が違う
多様性が当たり前の環境で育った子どもは「認められるために頑張る」のではなく「ここにいていい」から、人生を始める。
そこで育つ自己肯定感は、褒められた時だけ育つものでも、否定された時に壊れるものでもない。
違いを恐れる事も、比べる事も、自分を守るために誰かを下げる必要もない。
これが多様性が当たり前の環境の中で育つ「質の違う自己肯定感」。
これから綴るのは、そんな物語。
…!!!…
「びっくりしましたァ！」
「ビーチは2人だから、いっぱいボール触れるんだし、色々やんなきゃもったいないじゃーん！」
「及川さん強えーっ!!」
「だべ。何が??」
『ハイキュー』及川徹と日向の物語です。
♦相手を理解する前に、自分を理解する。それが愛の最短距離
愛着とは、抱きしめられた回数ではない。
愛着とは、名前を呼ばれた頻度でもない。
それはー「自分がどう感じている」を自分で見つめられる静かな力。
安心は、与えられることから始まる。
けれど、成熟した愛着は、そこに留まらない。
誰かに満たしてもらうのを待つのではなく、満たされてきた記憶を足場にして、自分の心を自分で抱きしめにいく。
☆嬉しい時、なぜ嬉しいのかを知っている
★不安な時、その揺れを否定しない
☆怒りの奥にある、本当に願いに気付ける
感情に飲み込まれず、感情を切り捨てず、感情を「眺める」ことができる。
それが「メタ認知型愛着」。
強さでもない。冷静さでもない。
それは安心を内側に宿した人だけが持つ事ができる、もう1つの優しさの形。
♦メタ認知型の夫婦とはー怒りを刃にせず、沈黙を壁にせず、衝突さえも関係を深める技術へ変えていくー静かな共同体である
ーあなたの物語と、私の物語を、正しさではなく、余白で重ねるー
「メタ認知型愛着」は、子育て以上に、夫婦関係でも力を発揮します。
その理由は、夫婦とは、対等な他者同士の愛着運用だからです。
恋愛～結婚は、心理学的には「幼少期の愛着の再演」と言われます。
★不安型→依存・確認過多
☆回避型→距離・沈黙
★安定型→対話・修復
ここに新しく加わるのが「メタ認知型」です。
夫婦における「メタ認知型愛着」とは、感情で反応する前に「関係構造」と「相手の内面」を同時に観察出来る愛着の事です。
ーかつて、衝突は関係を削った。今、衝突は関係の深さを掘り当てる音になったー
「メタ認知型愛着」では、夫婦の衝突の意味が変わります。
♧従来型愛着
★ケンカ＝関係危機
☆勝ち負け思考＝謝ったら負け
★正しさ思考
この一方「メタ認知型愛着」を持つ人は、衝突をこのように考えます。
♧メタ認知型愛着
☆感情ニーズのズレ
★安全欲求の表出
☆未翻訳の不安
問題は「相手」ではなく「構造」にあると考えるのです。
ー感情が爆発しないのは火が弱いからではない。燃えながらも、自分が焼かれない術を知っているからだー
「メタ認知型愛着」を持つ人は、感情の爆発が少ないです。
ここ勘違いされやすい部分。
「メタ認知型愛着」を持つ人は、感情が弱いわけでも、感情を抑圧しているわけでもありません。
寧ろ逆。
「メタ認知型愛着」を持つ人は、感情受容性が高く、感情への反応速度も速いです。
違うのは、感情爆発までのプロセスに「観察層」がある事です。
☆「今、怒りをぶつけそう」
★「これは、妻の問題ではない」
怒らないのではなく、怒りの運用方法が異なる。
感情を外在化して、扱う事が出来るのです。
※外在化：自分の内面で起きている感情・思考・衝動を「自分そのもの」と同一化せず、別の対象として扱う認知操作
「ビールでも、プロテインでも、奢ってやるよ‥！」
「いやいや、やっぱ俺はプロなんでね。遠慮するよ。」
「え‥プロなの‥？」
「インドアの!!」
「じゃあ、ゴハン食べましょう！」
「お前いっつもハラペコだな。」
『ハイキュー』及川徹と日向の物語です。
ー修復とは、壊れたものを戻すことではない。ぶつかった衝突の形をなぞり直し、そこに新しい意味を宿すことだー
夫婦関係の安定度を決めるのは、ケンカの少なさではありません。
夫婦関係の安定度を決めるのは、修復の速さです。
「さっき強く言ったのは不安だったから。責めたいわけじゃなかった。」
①自分の感情を言語化
②相手の感情を仮説化
③事実と解釈を分離
④謝罪と再提案
これ、夫婦関係においても、子育てにおいても、仕事においても、どのような場面でも活かす事が出来る最強の武器になります。
♦壊れる関係は、衝突で終わる。壊れない関係は、衝突から始まる
ー強さとは、弱さを預けられる港を持つことー
ここが本質。
「メタ認知型愛着」を持つ人がパートナーであると、あなたの安全基地機能が強化されます。
☆感情を出しても、壊れない人
★否定せず、翻訳してくれる人
☆不安を、整理してくれる人
「メタ認知型愛着」を持つ人は、相手にとって上記のような存在となります。
つまり、パートナーが「第2の安全基地」になるのです。
安全基地の核心とは、関係が崩れないという確信です。
衝突は、終わりの合図ではない。
「メタ認知型愛着」を持つ夫婦では、感情がぶつかる音の奥で「それでも離れない」という前提が、常に静かに息をしている。
怒りは、関係を壊す刃ではない。
怒りは、理解へ向かう扉を叩く拳である。
揺れても、ほどけない。
ぶつかっても、帰れる。
2人の間にあるのは、壊れないという確信の下にある灯りである。
☆怒りに、飲み込まれない
★衝突で、離れない
☆修復前提で、話す
「メタ認知型愛着」を持つ人は、衝突＝関係危機にはなりません。
寧ろ、衝突こそが2人の関係を成長させてくれる扉でもあります。
その根拠が、関係が崩れないという確信。
ただ、読む進めていて気付く事がありませんか？
日本人が獲得するのは、難しいと。
この続きは、また日程。