ーーねえ。
壊れない関係を、探さなくていい。
傷つかない関係も、探さなくていい。
そんな関係は、きっと存在しないから。
大切なのは、傷ついた時に、傷ついたと、言えること。
間違えた時に、間違えたと、言えること。
そして、相手の手をもう1度、握ろうとすること。
関係とは、最初から完成しているものではない。
何度も間違えながら、何度も向き合いながら、2人で作っていくものだからーー。
ー2人で争うのではなく、2人で問題と向き合う。一緒に人生を歩む物語とは、戦う相手を間違えないということなのかもしれないー
あなたは、自分の寂しさや不安を、怒りに変えてしまった事がありませんかーー？
★わかって、ほしかった
☆気づいて、ほしかった
★大切にして、ほしかった
ーーそれなのに、口から出てきた言葉は、相手を責めるものだった。
寂しかったのに、怒ってしまう。
不安だったのに、相手を試してしまう。
愛してほしかったのに、愛する人を遠ざけてしまう。
そして、相手が離れていくと、自分が傷つく。
あなたの物語と、私の物語。
夫婦とは、違う人生を歩んできた2人が、一緒に人生を歩んでいく物語です。
「メタ認知型愛着」では、夫婦の衝突の意味が変わります。
「メタ認知型愛着」を持つ人は、衝突をこのように考えますーー。
☆満たされかった、感情
★守ろうとした、安心
☆伝えられなかった、本当の願い
ーー問題は「相手」ではなく「構造」にあると考える。
相手を敵にした瞬間、夫婦で解決出来たはずの問題が、夫婦が争う理由に、変わってしまう。
ー感情が爆発しないのは、火が弱いからではない。燃えながらも、自分が焼かれない術を知っているからだー
「メタ認知型愛着」を持つ人は、感情の爆発が少ない事が特徴です。
ただここ、勘違いされやすい部分。
「メタ認知型愛着」を持つ人は、感情が弱いわけでも、感情を抑圧しているわけでもありません。
寧ろ、逆。
「メタ認知型愛着」を持つ人は、感情受容性が高く、感情への反応速度も速いです。
違うのは、感情と行動の間に、自分自身を見つめる余白がある事。
私は、この余白を「観察層」と、呼んでいますーー。
☆「今、怒りをぶつけそう。」
★「本当は、何に傷ついたのだろう？」
☆「私は、何をわかってほしいのだろう？」
ーー怒りを、感じないのではない。
怒りに、自分の行動を、決めさせない。
怒らないのではなく、怒りの運用方法が異なる。
感情を外在化して、扱う事が出来るのです。
※外在化：自分の内面で起きている感情・思考・衝動を「自分そのもの」と同一化せず、別の対象として扱う認知操作
ー才能は開花させるもの。センスは磨くものー
「ビールでも、プロテインでも、奢ってやるよ‥！」
「いやいや、やっぱ俺はプロなんでね。遠慮するよ。」
「え‥プロなの‥？」
「インドアの!!」
「じゃあ、ゴハン食べましょう！」
「お前いっつもハラペコだな。」
『ハイキュー』及川徹と日向の物語です。
及川徹と、日向の、何気ない会話。
けれど、私は、2人のこの会話が好きです。
相手との違いを、優劣に変えない。
相手の立場に、必要以上に構えない。
そして、自分の気持ちを素直に、差し出す。
及川も、日向も、相手に、自分を認めさせようとはしない。
ただ、目の前にいる相手と、関係を築いている。
誰かと対等でいる為に、誰かより優れている必要はない。
ーーねえ。
何も言い争わない2人が、仲の良い2人とは、限らない。
いつも笑い合っている2人が、わかり合えているとも、限らない。
本当に強い関係とは、弱さを見せられる関係なのもしれない。
間違いを、認められること。
傷ついたと、伝えられること。
相手の言葉を、もう1度聞けること。
強い関係とは、壊れない関係ではない。壊れそうになった時、2人で向き合える関係だーー。
ーともに人生を歩むとは、衝突しないことではない。衝突する度に、以前より少しだけ相手を理解できるようになる物語のことを言うー
夫婦関係の安定度を決めるのは、衝突の少なさではない。
夫婦関係の安定度を決めるのは、修復の速さですーー。
①自分の感情を、言語化する
②相手の感情を、仮説化する
③事実と解釈を、分離する
④謝罪と再提案を、する
ーーこれ、夫婦関係においても、子育てにおいても、仕事においても、どのような場面でも活かす事が出来る最強の武器になります。
人間関係を長く続ける為に必要なのは、衝突を避ける能力ではない。
人間関係を長く続ける為に必要なのは、衝突した後に、もう1度繋がる能力です。
この続きは、また後程。